Category: ‘Time Machine’
田女王
接下来是萝卜马蹄玉米猪肉汤
今年的冬天冷得不正常，煲汤最好了，由于设备有限我只介绍不需要高压锅的做法：
猪肉/3两
胡萝卜/2根
玉米棒子/1根
马蹄/1两
白萝卜/1根（可选）
1、猪肉切成大约2×2厘米见方小块，（一般用瘦肉，如果你喜欢汤多一点油花可以选一块带皮五花肉和瘦肉一起炖），飞水去泡沫，然后捞起备用。
2、胡萝卜和白萝卜切成大小差不多的块，备用；玉米可以把籽都剥下来，也可以直接斩成几段，我喜欢后者，既方便又可以让汤里融入玉米棒子的甜味；马蹄削好备用。
3、把上面准备好的所有材料丢进深口锅里，按自己喜好加水，然后开大火或者中火，水开了之后如果锅内有泡沫就去掉，水开约5-10分钟就转文火，然后就可以炖到你觉得爽为止了，一般萝卜炖到入口即化比较理想……但是要小心不要忘记隔个十几二十分钟就去看火，以免锅烧干了。
炖好之后只要加盐巴就可以了，喜欢吃原味的也可以什么都不加，依旧美味。
爸爸說，被他帶回家的那只小黃貓在倉庫里感染了皮膚病，毛掉了很多。
有一天，我夢見爺爺坐在我身邊，他什么也沒說。
有一天，夏天走了，冬天來得太突然。
每次夢見我的娘，她都一言不發。
我還夢見了那個暗戀了整個小學時代的男同學，也是什么都沒說。
“大部分女孩子都有過暗戀班上成績最好的男生時期，你讀書的時候都是班上第一名么？”
“有一段時期，不全是，基本上是前5名。”
“一定有很多女生暗戀你。”
“也許吧，不過那時候我不懂，男女之間還能有這樣的感覺。”
“我還很年輕的時候……小學，就會喜歡成績好的、或者有才華的男生。上了初中全年級第一名是個女生，后來就對能跟我打成一片的男生有感覺，當然能跟我打成一片都是成績不怎么好的，然后中途還暗戀過歷史老師。再后來，高中，就再也沒有那種感覺，只是對某些奇怪的人感到好奇、有興趣。……如果我跟你是同學，你會怎么看我？”
“……”
“我對一般男生都很兇。”
“那你一定會引起我的注意，去了解你是個怎樣的人，然后用我的方式感化你。……”
女孩子，還在女孩子時期的女孩子，對于陌生人給予的關懷或者驚喜都是沒有抵抗能力的。愛情生成的最初，就是對一個陌生人牽腸掛肚的感動。
若干年后，我們和以前的同學都已經疏于聯系，或者，用我的觀念來看就是，不屑去維持那么多繁瑣但不穩定的關系。就是當年那幾個死黨，跟我也只是每年聯系個幾次，有緣的話見上1，2面，無緣幾年都見不上一面。只有3個死黨而已，每次見面都能敏感察覺到對方的各種變化，但不影響到我們的關系，一句話的功夫，以前就全都回來了。3人，有倆人已經結婚，還有一人，看起來比我還坎坷，其實是比較“弱”罷了。
比起她們，我更容易想起那些在成長中途就離開我的好朋友，從好朋友漸漸變成陌生的朋友，然后變成陌生人，就像模擬人生人物關系那條，漸漸趨于零。她們都在哪里，過著怎樣的生活，也許這輩子也不知道了。
有种感觉很奇怪。忠于自己，如何一步一步地实践。几天的忙碌混噩又开始失忆。
做日本网站的时候无意间发现了母子恋的fc2，不知道是不是早已被流传得街知巷闻，反正我火星了，但以我的思想建构来说很容易就可以接受。不过短短一天的时间留言数徒增，而且从留言看来博主母子俩为了方便大家交流所设的邮箱也已经被黑，我担心里面装着的隐私，不止博主家还有不少同样构造的家庭隐私也被无耻的人看光了。
下流，淫乱，无耻，等等我一时也想不出来的各种词汇——贬义词，祖先发明这些词语的时候是作何用处已不得而知，而现在的人们拿他们作何用呢。
在人类建造的这个以物质为基础的社会背景下，人，生着的意义通常被理解为单纯的社会意义，从小就教育咱们长大了以后要为社会做贡献，等到我们都长大了，却不知道怎么做才是为社会做贡献，单纯的以为一切只要有“钱”就可以了。那么多人为了利益可以不择手段，不就是图个社会地位么，假想他们生存的社会有一天突然消失了，手中的一切名利比屎更加一无是处，连施肥都不够资格。
我从来不擅长罗列事例。真我与社会的矛盾从人类开始有社会形态的时候就已经存在，没发现不代表不存在。国人也只是在网络流行初期才了解到日本以及西方国家有不少母子发生恋情的家庭，没办法，没渠道，殊不知在这片性保守传统思想压抑下的土地上也有不少不为人知的这类家庭吧，只是人家没说，你也不知道。本着捍卫社会秩序保护人民利益的热血精神，下流，淫乱，无耻，等这类词就出现了，甚至动手窃取别人的隐私信息，开口闭口教条道德，在我看来就像上小学的时候每次顶撞老师都得到同样的回答：“老师说的话都是对的”一样没有根据，这样被教育长大的小孩以后也只得对自己觉得不堪入目的事物一副教条姿态，因为这是他们在大脑被固化之后学到的真理，而自己的大脑是已经完全丧失独立思考能力以及将知识融会贯通举一反三的智能了，说到这里不由的悲叹一下，这样的孩子估计都没什么机会受到更高等的教育了，所以长那么大还是头一次见到有人可以把行房经过写成优美的文章，还全然不顾周围观者的眼光自顾自地享受吧，受到刺激干出什么违规违法的事儿也就理所应当。
到底是和亲人相爱的人下流无耻，还是做了婊子立牌坊外加窃取别人隐私的人下流无耻，还有点儿人性的都应该看得出来。
那句话说的多好啊：你来要么是看（热闹）的，要么就成为被看的。
其实我也不知道想说些什么，就像不久前跟Yb说的，现在的生活为的只是寻求一种真我和社会的平衡罢了，追求的太多太远太华丽太不切实际，你也想不过来，不如立足眼前，认真对待手边的每一件小事，别人的生活干我什么鸟事？只是偶尔想起了《本能反应》里的老头子，再看看身边事，还是继续跟着老头子的步伐愤然前进！
小b依然很努力的 尿尿
凌晨4点被雨声吵醒来，其次是膝盖像被咀嚼一样疼。能看见电脑发出的大片蓝色的光，和白色星星点点的光，不时还有猫的蓝色影子。又做回家的梦，迷路的车站和机场，大排大排的没有边际传送电梯，横七竖八停着的汽车，破旧的火车站。上学的时候，每次一个人回家都有种特别悲壮又流浪的感觉，一个人拖着行李箱，也没有想什么，也许是因为那段旅途真的短到让我不得不抓紧时间全身心投入去享受。
黑暗并不会有助于记忆，只是会看到平时看不到的东西。
我记得妈妈有一只很雅致的表，后来爸爸一直把它放在床头，直到有一天指针不再走动，我也不知道它后来去了哪里。妈妈虽然管我很严，却很支持我听粤语歌，看粤语电视剧，她觉得这样能学粤语，其实我很有语言天赋，只是没放在正途。
我想我并不是恋家，也不是多想家，只是喜欢那个地方，那里承载着我太多回忆，美好的，不好的，它都替我装着。
爷爷去世的时候我不在，虽然全世界都因此责备怨恨我，但我却觉得这对我而言何尝不是好事一件？不用亲眼目睹死亡和生离死别，当我再一次回到那里，只感觉爷爷依旧躺在那间豪华的病房内，每次路过医院门口我都这么想，如果我有小孩我也不希望他们有机会目睹死亡，美好的回忆和故事留在记忆里才永恒。但在这样的社会背景下，我就一个人背负着不忠不孝的名义度过了那段低潮期。任何家庭总有几个食古不化的亲戚，以及街坊邻里间无厘头的流言蜚语。我喜欢那里，却没法在那里好好生活。
回忆统统锁在抽屉里，打开的时候一阵阵翻江倒海扑面而来，当我再次关上，一切又都趋于平静。不记得原话是怎么样了，总之就是这大意，我已经变得比较乐意用锋利的凿子去挖番它，而不仅仅是放在抽屉。
